了解指数特征 明确投资价值

要在众多的品种中选择，首先需要投资者了解的是标的指数本身的风险收益特征，明确该标的指数的投资价值。

沪深300指数是沪深证券交易所联合开发的第一个反映A股整体走势的指数，该指数市场知名度较高，选取了上交所、深交所所有上市的股票中选取规模大和流动性强的最具代表性的300家成份股作为编制对象，在实际运行过程中具有较好的流动性、行业代表性、蓝筹股代表性，对A股市场的整体运行也有着极强的代表性。

从指数本身编制的特征和样本股的选择来看，沪深300指数本身就体现出了极强的蓝筹成长风格，这类指数比较适合投资者进行长期战略性投资，同时也比较适合投资能力较强的投资者进行阶段性投资操作。从沪深300指数成立以来的运行情况看，截止上周末，该指数累计增长达到264.77%，年化收益率达到31.96%，也体现出了较好的收益性。

富国沪深300增强指基伴你过年

沪深300指数选取了上交所、深交所所有上市的股票中选取规模大和流动性强的最具代表性的300家成份股作为编制对象，在实际运行过程中具有较好的流动性、行业代表性、蓝筹股代表性，对A股市场的整体运行也有着极强的代表性。从指数本身编制的特征和样本股的选择来看，沪深300指数本身就体现出了极强的蓝筹成长风格，这类指数比较适 合投资者进行长期战略性投资，同时也比较适合投资能力较强的投资者进行阶段性投资操作。从沪深300指数成立以来的运行情况看，截止上周末，该指数累计增长达到264.77%，年化收益率达到31.96%，体现出了良好的收益性。从近期行情来看，前期涨幅较大的中小盘股在11月末普遍出现了较大幅度的下跌，而大市值板块则相对坚挺，大部分大盘股跑赢了大盘指数。

另外一方面，约是接近年底，“保八”的悬念也就越小。而蓝筹股亦是“保八”最直接的受益者。在多种因素的作用下，沪深300指数将可能在跨年期间有较好的表现。而对于如何选择蓝筹股一筹莫展的很多股民来说，购买增强型沪深300指数基金是分享这波行情最好的办法。作为国内第一只采用量化方法进行主动增强的指数型基金，除了追踪沪深300指数外，富国沪深300增强基金还将利用富国定量模型进行主动增强。根据契约规定，该产品的年跟踪误差不超过7.75%。而其设置的业绩比较基准为“95%×沪深300指数收益率+1.5%”。综合收益率和风险性，富国沪深300增强指基的确是能让投资者好好的过一个欢喜年了。这只基金发行期已经进入倒计时，12月11日结束募集，据报道说，富国基金内部人员也在基金认购。想要持基安稳过年，这应该是最好的时机！

2、我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！

3、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！

4、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。

5、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！

6、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。

7、go-vern-ment想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡！

8、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

9、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

10、永远有多远？你小子就给我滚多远！

2.必须亮出自己的獠牙,才能有效地控制住所有的人,即使是皇帝也不外.[736]

3.观点斗争是假的、方向斗争也是假的，只有权力斗争才是真的。[741]

4.其次,我们知道,但凡高水平的打群架斗殴,都有固定的行动计划,逃跑路线,事前统一分发兵器(如菜刀,木棍等),事后找人出来背黑锅,一应俱全才开始行动.[748]

5.这就是传说中的"官话"，俗称废话。[753]

6.哭是为了发泄情绪，流泪是最为重要的，而闹事要的就是声势，低声哭没啥用， 一定要做到雷声大雨点小，以最小的精力换取最大的效果。[755]

7.纵使憨直，诚然不屈，这就是明代官员的气节。[755]

8.没有竞争的完全市场只存在于理论想象之中——引自微观经济学（高等教育出版 社出版）[767]

9.要知道，越接近心脏的部位越能得到血液，同理，天天见皇帝也着实是个美差， 甭管表现如何，混个脸熟才是正理。[768]

10.请大家务必相信，长得帅除了好找老婆外，还容易升官，这条理论应该是靠得住 的，夏先生就是一个最典型的例子。[768]

11.世界在发展,时代在进步,事实证明,一对一的政治单挑已经落伍了，为适应潮流 的发展,政治组织应运而生,大规模的集体斗殴即将拉开序幕。[771]

12.人无耻到这个地步,是不容易的。[772]

13.不知为什么，这位皇帝继位十年，却一直没有儿子，原因不详，这种事向来都是 绝对隐私，一般也是大娘大婶街头谈论的热门话题，换到今天也得偷偷摸摸地上医院，更何况在那万恶的旧社会。[775]

14.所谓以天下为己任，通俗解释就是天下都是老子的，天下事就是本人的私事。[ 780]

15.活着是我的人，死了是我的死人，化成了灰还要拿去肥田！[780]

16.其实统治王朝就是经营企业，只不过治国这一摊生意更大而已，做一般生意要交 税、还要应付工商检查、安全检查、消防检查，逢年过节还得上贡，流年不利还会亏本破产。相对而言，建立王朝这笔生意就好做得多了，除了启动资金过高（要敢拚命），经 营周期不定（没准明天就牺牲）外，只要一朝成功，就立马鸟枪换炮。从此不但不用交钱，还可以收别人的钱，想收多少自己说了算，除了你管别人，没人敢管你。因为开政府比开公司的利润更大，前景更广，所以自古以来，无数人都跃跃欲试，但成功者寥寥无几（就那么几个朝代）。[788]

17.所谓神秘，就是搞不清，摸不透，整日捧着道经，四处搜集奇怪的材料，在烟雾 缭绕的丹炉前添柴火，然后看着那炼出的鬼都没胆吃的玩意手舞足蹈，谁也不知道这帮人一天到晚到底在干嘛。总之一个字：玄。[789]

18.这实在是让人悲痛的事情，一般到这种时候，都会有固定剧本：跳出来一大帮亲 戚朋友，说些什么不要悲伤、要正常发挥水平、告慰先人之类的话，然后主人公擦干眼泪，抬头望天，握拳作苦大仇深状，毅然踏上前进的道路。[793]

19.在清除敌人首脑之前，必须先扫除一切外围和帮手，这就是中华民族的传统智慧 ，所谓掺沙子、挖墙脚是也。[803]

20.一个二十岁的青年人是不会懂得这些的，他们太天真，太幼稚，他们或许能够在 考试中得到一百分，却不可能真正了解其中的含义。所以他们虽然手握真理，却无法使用，满怀热情地踏入社会，却被撞得头破血流。[815]

21.什么是知行合一？答：就是知与行的合一。评：废话。[815]

22.利益，只有充足的利益，才有驱动人们的魔力，这就是这个世界的真实面目，极 其的残酷，却异常的真实。面对这个残酷的现实，徐阶终于明白了知行合一的真意，无论有多么伟大正直的理想，要实现它，还必须懂得两个字——变通。只有变通，只有切 合实际的行动，才能适应这个变化万千的世界。[816]

23.因为天真的理想主义者纵使执着、纵使顽强，却依然是软弱的。他们并不明白， 在这世上，很多事情你可以不理解，却必须接受。只有真正了解这个世界的丑陋与污浊，被现实打击，被痛苦折磨，遍体鳞伤、无所遁形，却从未放弃对光明的追寻，依然微 笑着，坚定前行的人，才是真正的勇者。不经历黑暗的人，是无法懂得光明的。[819]

24.所谓同志，是指志同道合的人。[821]

25.其实在这个世界上，只要你敢忽悠，什么奇迹都是可能发生的。正所谓：只有想 不到，没有忽不了。[824]

26.这个“世代”到底有多久？ 一般来说，怎么也得有个一百年吧？ 一百年？那是起步价，六百年起！还不打折！[825]

27.所谓事可以做绝，话不能说绝，是也。[828]

28.虽然这套把戏在历史上屡见不鲜，却屡试不爽，而要使出这一招，也并非凡人可 行，要知道，突然之间悲从心头起，鼻涕眼泪说下就下，毫不含糊，对脸部肌肉和中枢神经的技巧控制已到出神入化之地步，百年之后，犹让人叹为观止。[830]

29.历史证明，落水狗如果不打，就会变成恶狼。[831]

30.可是在权力的擂台上，不折不扣的好人注定是要完蛋的。[831]

31.可是政治高手就如同江湖大侠，想要金盆洗手一走了之，那是很难的，须知做大 侠虽然风光，干掉大侠却更为风光。而政治高手们在打架时，从来不会玩三板斧，他们都是耍套路的，从毫不起眼的起手式，环环相扣，直到最后那致命的一击。[836]

32.“即使日后身处绝境，亦需坚守，万勿轻言放弃！”是的，这句话我一直牢记在 心，要隐忍，要忍受痛苦和折磨，要坚强地活下去，只有活下去，才有胜利的希望。[838]

33.这是国家形象问题，换句话说，就算给得起钱，也丢不起人。[843]

34.外交，是指处理国与国之间关系的方法，但它还有另外一个通俗的解释——用最礼貌的方式，说出最肮脏的话。[845]

35.牺牲尊严是不够的，要想在这场残酷的游戏里笑到最后，还必须背离原则，因为 眼前的敌手，是一个不讲原则的人。而要战胜一个无原则的对手，唯一的方法就是放弃所有的原则。[849]

36.这就是传说中骂人的最高境界——先夸后骂，夸骂合一。[849]

37.但隐忍和沉寂不是目的，而是手段，它终将爆发在最后那一刻。[850]

38.居庙堂之上，处江湖之远，皆忧其民者，方可为官。[860]

39.在很多情况下，弹劾是一种政治手段，是为了达到某种目的，大家同朝为官，混个功名也不容易，弹劾贪污，下次就少贪点，弹劾礼仪，那就注意点形象，就算是弹劾长相不佳，最多不过是去整容，你来我往，相敬如宾。而死劾，并非是简单的文书，它是一种态度，一种决心，弹劾的罪状是足以置对方死地的罪名，弹劾的对象是足以决定自己生死的人，弹劾的结果是九死一生.知无不言，言无不尽，以生命为赌注，冒死上劾，是为死劾。死劾,不是你死,就是我亡![861]

40.明知不能成功，明知必死无疑，依然慷慨而行。一般说来这种行为有着很多称呼，比如愚蠢、不自量力、飞蛾扑火等等，而在西方人的眼中，这更是一种不可思议的违反逻辑的行为。而在中国古老的哲学中，这种行为有着一个恰如其当的名称：明知不可为而为之。我深信，这正是我们这个伟大民族的魂魄。[862]

41.十六世纪是信息的时代，想在保住脑袋，混碗饭吃，就得时刻掌握朝廷的最新动态。[863]

42.历经磨难，矢志不移，叫做信念。不畏强权，虽死无惧，叫做勇气。[870]

43.对付流氓，要用流氓的方法。[870]

44.倭人为寇，是为倭寇。但恶劣的品行并不能否定他们的战斗力，且不说这帮人的武艺和战术水平，单说人家冒着掉进海里喂鱼的危险，跑上千里路来抢劫，就能充分说明他们的犯罪决心和毅力。[872]

45.四十个人就敢到南京搞自助游，要有四千个人，没准就敢去北京集资建房了（打不过地产商）。[878]

46.事实证明，中华武术确实是博大精深，拿刀的武士干不过拿棍的和尚，管你什么“阴流”、“剑道”，几棍子扫过去全部滚蛋。[880]

47.要说这本书，那可真算得上是万金油，上至外星生物，天外来客，下到世界文明，人类前途，都可以从这本书里推出来，反正随你去读。[882]

48.一说起明代的科举考试制度，总是千人踩、万人踹，什么葬送人才，禁锢思想等等，比黑社会还黑，比十大酷刑还狠，但历史已经证明，在那年头，这是一个最为科学的制度。在科举的考场上，没有绝对的公正，却有相对的公平，无论你是世家子弟，还是贫苦百姓，要想奔出美好前途，只有一个选择——拿起手中的笔，把那张考卷答完。然后封上你的姓名，等待着命运的来临。事实证明，好好学习，天天向上，才是中第的最佳途径，想玩花样，走后门，几乎肯定是死路一条。[887]

49.明代的言官们是很有民主精神的，几乎个个都有粪土当年万户侯的气度，外加唾液系统非常发达，且极具穷追猛打的狗仔队精神，遇到这种事情当然不会放过，逮住就咬，咬住就不放。[888]

50。但是历史无数次证明，棍棒打不倒经济规律，发家致富的意志和决心是无法阻拦的。[893]

51.在日本史书里,战国被描述成一个英雄辈出的时代，无数勇猛之士在万军之中横冲直撞，着实壮观。但是实际情况可能并非如此，比如日本历史上著名的桶狭间战役，那位威震日本，号称无人可挡的大诸侯今川义元，手底下的全部兵力不过四五万人，仅此而已。当时，一般战役两方人数加在一起也就五六千人，要摆在中国，这也就是个仪仗队，不过倒怪不得日本同志们，毕竟人口有限，要组织个大规模战役难度太大，说句寒掺话，能战死个几千人已经很不容易了。[895]

52.但就在宗礼准备预写他的第四次捷报时，徐海用自己的行动证明了一个真理——没有人能随随便便成功。[897]

53.所谓强硬的手段，并不一定是指武力。只要能够消灭对手，可以使用任何方法。[902]

54.但是阅人无数的王翘翠依然选中了他，选中了这个可能明天脑袋就要搬家的倭寇，这似乎是一个毫无逻辑的选择，不是因为金钱，也不是因为权势。如果说一定要找出一个理由的话，我相信它的名字叫爱情。[905]

55.为了实现日本同行光荣地去死，义无反顾地去死的武士道主义精神，把背黑锅啃骨头进行到底，徐海在出发前反复对他们强调，他们即将面对的，是最为强悍的明军，即将进行的，是一场艰苦的战斗，正是实现个人价值（战死）的最好时机。[907]

56.胡宗宪之所以如此安心，是因为俞大猷有一个公认的作战特点——“计定而后大举，兵集而后齐发”。通俗点说就是不见兔子不撒鹰，不见鬼子不拉弦。[908]

57.这也算是老把戏了，就如同水浒传里的林冲，好不容易上了梁山，王伦大哥却告诉他，要想入伙，必须下山杀一个人。作为梁山流氓团伙的头目，王伦的这一指示可谓用心良苦，因为只有杀了人，才能全心全意干坏事，并培养出对组织的高度认同感和深刻的危机感（出了事大家一起完蛋，谁也别想跑）。[911]

58.如果要搞个三千年来的世界畅销书排行榜，《孙子兵法》至少可以排进前五十名，此书早已打入国际市场，行销海外，这本书拿破仑买过，希特勒也买过，上到八十岁的老头，下到四五岁的孩童，都是孙子的忠实读者。[931]

-- Nashville, Tennessee, May 27, 2004

“感谢我的朋友比尔?弗里斯特议员今天能来……我透露个情况，他娶了个得州姑娘，是个得州西部的姑娘，和我一样。”——2004年5月27日在田纳西州的纳什维尔

"Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we," -- Washington, August 5, 2004

“我们的敌人足智多谋，我们也如此。他们从未停止想方设法来毁害我们的国家和人民，我们也是这样。”——2004年8月5日，华盛顿

DearXX：

     Thank you！

                     XX

      同桌看到了我的作文后原封不动的照搬上了，为了不成雷同卷，便在Thank you后加了一句very much，不太记清当时考了多少分，貌似还及了格，到现在想起这篇短小精悍的作文心中还不由得一乐，估计改卷老师当时看了想吐血.

一位优秀的提琴家尽其所能地把所有关于提琴演奏的知识和技巧都传授给了自己的儿
子。儿子终于成功了。一位朋友对提琴家说：“您知道吗？您儿子的演奏比您更出色。”
“那当然，”提琴家说，脸上露出了自豪的笑容，“我从来没有遇到一位老师能比得上我儿子的老师。”

*答 谢*

    一位小提琴手被邀请去做客。但他必须为所受到的每一项款待演奏，如睡床——《摇篮
曲》，沐浴——巴赫的无伴奏《加沃特舞曲》，服侍——《诗人与农夫》……
    在星期日的晚会上，经过长时间的演奏，小提琴手累得精疲力竭，然而他强打精神奏完
了代表刚吃过的那顿饭的节目。最后是为答谢咖啡的德沃夏克《幽默曲》，当奏到一段甜美
的曲调即将开始之处时，琴氯欢埂?br/>     当主妇愤怒地提出质问时，小提琴手答道：“夫人，您可能不知道，我的咖啡里没有放
糖。”

*唱准为止*

    一位美国歌唱家在拉斯卡拉首次演出，他唱的第一个咏叹调获得了热烈的掌声。听众喊
道：“再来一遍！”于是，他唱了第二遍。而听众又要求他再唱一次，接着他唱了第三遍、
第四遍……最后累得精疲力竭。他气喘吁吁地问道：“我这个咏叹调得唱多少遍呢？”听众
中有人告诉他说：“直到你唱准确为止！”

*给歌声腾地方*

    一位歌唱家向自己的朋友吹牛道：“我昨天的演唱你听了吧！我的声音是那样宏亮，简
直连剧场都容纳不下了！”“是啊！”朋友答道，“我虽然没有听到你的声音，却看见观众
为了给你的声音腾出地方，一个个都离开了剧场！”

*歌 星

    剧院经理对一名歌星说：“您要价是不是太高了？您一场音乐会的收入几乎比我们总统
一月的工资还高。”
    “那为什么您不请总统上台来演唱呢？”

*我是音乐家

    在一次宴会上，有一个破嗓子的女人，执意要为大家演唱一支《我的肯德基老家》的歌
曲。唱完，还恭恭敬敬地给大家一鞠躬。
    这时，一位年老的女客人竟伤心地哭了。
    主人问：“希尔太太，你是肯德基人吗？”
    年老客人说：“不是的。”
    “那你为什么难过呢？”
    “我是音乐家！”

*赠送房子

    两位美国歌唱家会心地交谈着。
    “我初次登台就获得巨大的成功。”第一个艺术家说，“观众献给我的鲜花，让我妻子
开个花铺还绰绰有余。”
    另一位艺术家回答他道：“哎呀呀！那算不了什么，我首次登台演出时，我的歌喉使听
众如醉如痴，他们还赠送了我一幢房子呢！”
    “你在胡说！根本不会有这种事。”
    “他们确实送了我一幢房子，当然，只不过是每人一次扔上来一块砖罢了。”

*下 葬

    一位音乐家病危时对他的同事叮咛道：“我死后下葬时一定要有乐队演奏。”
    “好的，不过请问，您最喜欢听哪些乐章呢？”

*小鸟与乌鸦*

    一位音乐家与一位非常有名、但却非常可怕的批评家在公园里散步。这时，有群小鸟在
枝头婉转歌唱。
    批评家指着小鸟说：“它们才是这世上最有才能的音乐家。”
    不一会，一只乌鸦叫着飞来。音乐家指着乌鸦说：“它们是最优秀的批评家呀！”

*找 人

    一年轻人敲开了作曲家的房门，说：“请问，罗西工程师是在这里住吗？”
    “不，”作曲家回答，“罗西工程师的家比我高两个八度。”

*礼 品*

    女歌手唱完《假如我是一只小鸟》时，跑到台下问作曲家：“我唱得好吗？”
    作曲家恼怒地说：“如果我有一只秃鹰，一定把它作为礼品送给你。”

*催眠曲

    作曲家：“为了谱写这支催眠曲，我足足花了10年时间。”
    出版商：“这怎么会使您花了这么长的时间呢？”
    作曲家：“它老是在催我入眠呀！”

*乐 师*

    一个年轻的野心勃勃的指挥家在预演时，十分不满意乐队的演奏，因此时时停下来一个
个去纠正。有个管乐乐师终于沉不住气了，对指挥大喊：“你如果还这样罗唆个不停，我们
今天晚上就照你的指挥来演奏罗！”

*指 挥

    管弦乐队正在排练。
    乐队指挥停下指挥棒，大声说：“注意，第二小号手发音不准。”
    队员们说：“第二小号手根本没有到场。”
    指挥家说：“那没什么，那就等到场时再告诉他。”

*单独跳舞

    一位年轻的指挥家同雅典爱乐乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧
场台阶上看热闹。
    过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人
单独跳舞。”

*合 唱*

    一位观众看完演出后，拿着节目单去找剧院负责人，问他：“你们的节目单上明明写的
是‘混声合唱’，可合唱队里只有男的，是怎么回事？”
    “不错，因为他们之中只有一半会唱，另一半不会唱——
    是混的！”

*音 乐

    现代音乐的妙处在于如果你演奏错了不会有人知道。

*戏 剧

    “这样乏味的戏剧，我还是第一次看见。”
    “不！我从来没有看见过这样有趣的打架。”

*什么是歌剧

    “什么是歌剧呵？”小彼得问爸爸。
    “在歌剧里，”爸爸回答，“当舞台上一个人被敌人用匕首刺进胸膛后，他对着流出的
鲜血会大声地长时间地唱起歌来。”

*退 票*

    在歌剧第一幕演出中间，一观众离开了剧场并要求退票。
    “您不喜欢看歌剧吗？”售票员问。
    “不，我很喜欢。”
    “或许您的座位不好？”
    “座位也很好。”
    “那您怎么不看了呢？”
    “没有伴和我在一起，坐在这么大的剧场里我觉得有点害怕。”
    该死的“苔丝德蒙娜”
    某剧院在上演歌剧《奥赛罗》，扮演苔丝德蒙娜的是一位缺乏表演才能的新演员。当奥
赛罗要掐死她的时候，大厅里竟鼓掌欢迎：“对，干脆掐死她算啦！”

*喜 剧

    教师：“我推荐给你们去看的那个剧怎么样？那是一部喜剧，一定很有意思吧？”
    学生：“那不是喜剧，而是一场悲剧。”
    教师：“那怎么会呢？”
    学生：“整个剧场里只有我们16个观众，难道这不是一场悲剧？”

*悲 剧

    一个悲剧作家对他的妻子说：“亲爱的，你能不能帮我做个海绵枕头？”
    “干什么？”
    “我每写完一个剧本，就躺在这海绵枕头上看一次，让流下来的眼泪滴到这个枕头上，
看完后把眼泪挤出来，看眼泪的多少就知道剧本的效果好坏了。”

*告 密

    乐团指挥在音乐会结束后收到了某观众的一张条子，上面写道：“我并不是告密者，先
生。但良心支使我不得不向您反映这一情况。在整个演出期间，我发现坐在大鼓旁边的那个
家伙太懒了，他只是当您注视他的时候，才装模作样地挥几下鼓槌儿。”

*受宠若惊的钢琴家

    一个知名的犹太钢琴家在维也纳某伯爵府举行音乐会。掌声平息后，伯爵和蔼可亲地走
到钢琴家身边说：“我听过鲁宾斯坦……”犹太钢琴家受宠若惊，连忙鞠躬。伯爵继续说下
去：“我也听过赛尔金……”钢琴家又鞠躬，腰弯得更低。伯爵终于把他的这句话讲完了：
“……没有一人像您似的大汗淋漓！”

*听谁的

    在音乐会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位听众用颤音跟着唱起来。
    “真像一头母牛！”他的邻座忿忿地说。
    “谁？是我吗？”那人赶忙问道。
    “不，不！不是您，是这位歌唱家。他干扰了我们对您歌声的欣赏。”

*沉 默*

    法国前驻美大使克劳德爱好音乐，有一次在音乐会听贝多芬的交响乐时，一个多嘴的妇
人问他：“大使，世界上还有什么比音乐更美的吗？”
    克劳德冷冷地回答：“有的，夫人，沉默。”